Dimanche soir a eu lieu le tirage de la grande cagnotte de l'Etat. Tous étaient au rendez vous. Imaginez, un gros lot de 20 000 000 $ ! Fébrile, chacun patientait devant son téléviseur, scrutant les petites boules de couleur sortir les unes après les autres… Et l’inconcevable se produisit ! Une résidente de la Nouvelle-Orléans, Madame M. (nous l’appellerons ainsi pour préserver son anonymat), âgée de 83 ans, tenait en main le billet gagnant ! Seulement voilà, tout ne fût pas si rose… Un tel choc pour une dame âgée… La pauvre dame fût victime d’une crise cardiaque instantanément devant le poste de son téléviseur, sans pouvoir profiter de ses gains. Triste n’est-ce pas ? Et encore, le pire est à venir…

La famille de la défunte, réalisant que leur aïeule était multimillionnaire, décida d’empocher les gains. Faisant appel au savoir-faire d’un ami vodoun, Madame M. fût réanimée dans le but de débloquer les fonds du gros lot. Seulement voilà, cette opération leur fût refusée sous prétexte que la gagnante n’était pas vivante mais semi-vivante. Comprenez une zombie.

Hum… Semi-vivante, semi-gain ? Ou tel est pris qui croyait prendre ? Quoi qu'il en soit la famille s'apprête à traîner l'affaire devant les juges.

Le 08 février 2055 au matin, Las Vegas se levait blessée. En effet, une fusillade a eu lieu entre 23h et 4h du matin dans l'hôtel casino du Bellagio, faisant 32 morts et 87 blessés. Les forces de l'ordre ont tenté d'intervenir sur place tandis que les agresseurs assiégeaient l'hôtel et prenaient clients et personnel en otage. Les visages des terroristes étaient cachés, mais les témoignages se rejoignent : Portes gardées closes par la magie, boucliers de protection pare-balle et anti-émeute... les assaillants étaient lourdement préparés, et équipés pour la plupart de dangereux sortilèges wiccans. On note aussi la présence de plusieurs guerriers métamorphes dans les rangs de ces meurtriers, qui se sont volatilisés dès le petit matin sans qu'aucun d'entre eux ne puisse être capturé par le BIAS et la police impuissants face à cette offensive inattendue. L'organisation du Talion névadais a dès le lendemain revendiqué l'attaque en invoquant le code retaliation. On se rappelle qu'en effet, le 28 janvier dans la soirée, des clients métamorphes de l'hôtel avaient été boutés hors de leurs chambres sur la seule justification de leur nature, qu'ils avaient "omis" de déclarer dans leur formulaire d'entrée. Il avait été nécessaire d'appeler le BIAS pour contrôler ce groupe de cinq amis qui n'avaient alors pas accepté cette décision de l'établissement si aisément. L'un d'entre eux avait été abattu par un agent du BIAS qui s'était justifié en invoquant la légitime défense. On se souvient encore de ses mots :

Citation :

Il était tous crocs sortis, il aurait fallu qu'une demi seconde pour qu'il m'arrache la tête si il m'avait attaqué.

L'agent de police n'avait alors pas été inquiété plus longtemps.

Cet épisode de violence représente la première attaque menée par l'organisation terroriste du Talion sur le territoire américain. L'organisation est implantée depuis une vingtaine d'années sur le continent, mais n'avait jusqu'à présent pas représenté une menace importante de ce côté de l'océan. On rappelle que le Talion a depuis sa création fait de nombreuses victimes, notamment dans les pays d'Europe de l'Est dont il est originaire. Le gouvernement craint que cela ne soit que le début d'une sombre période.

Vous vous rappelez de Li-Dia Dystopia ? Nous aussi ! Cela fait plus d'un an que la chanteuse a disparu de la circulation à l'occasion de son concert d'Halloween. Active et appréciée dans certains milieux politisés, Li-Dia avait en se volatilisant provoqué l'équivalent d'une petite explosion sociale et médiatique. Sittings et manifestations avaient suivi, le commun des citoyens de la Nouvelle-Orléans se laissant aisément entraîner dans le mouvement faute à son ras le bol marqué face à l'attentisme et à l'incompétence du BIAS, de notoriété commune depuis l'affaire du sang contaminé de 2047. Anonymous s'était mêlé de l'affaire et les données du BIAS avaient été piratées. L'affaire, reprise par une petite quantité d'anonymes qui semblent n'avoir jamais réussi à aller au bout de leurs recherches.

Il y a de cela un bon moment, une personne se revendiquant être Li-Dia Dystopia avait posté sur un réseau caché pour prévenir ses fans qu'elle était encore en vie et qu'elle comptait bientôt revenir au devant de la scène. On n'avait pas eu plus de nouvelles depuis, et la plupart des gens en avaient conclus qu'il ne s'agissait que d'une fake news.

Pourtant, les témoignages de plusieurs habitués du quartier sanglant se recoupent : Lia-Dia y aurait été aperçue hier soir 26 février 2055 vers 23h30, à proximité du Golden Claw Hostel. Hallucination de groupe ? Sosie particulièrement ressemblant ? Découvrirons-nous jamais le fin mot de l'histoire ?

Mauvaise nouvelle pour nos amis outres.

Depuis la Grande Révélation, la popularité des communautés surnaturelles qui n'avait déjà jamais été bien florissante a encore chuté dans les sondages. Comprenons bien que les Outres seraient issus chacun à leur manière de créatures démoniaques cachées dans un plan parallèle au notre qualifié d'Outremonde. Forcément, ça fait flipper.

Cela dit, cette découverte a été durant quelques années compensée par la surprise provoquée par les actes de Gaea, puis par la révélation de l'existence des faës qui eux, pour le coup, n'ont pas une goutte de sang de démon dans leurs veines. On avait alors douté de la réalité des faits mis en avant par cette fameuse Grande Révélation. On n'avait pas encore vu l'ombre d'un démon pointant son nez tandis que les faës, eux, existaient indubitablement.

Cependant, Gaea et toute sa poudre de pixie aux yeux n'aura fait que retarder l'inévitable. On y est : le sénat a donné son feu vert. La loi qualifiée de "Pandaemonium" par les plus radicaux des politiques a dans la semaine été votée dans 28 états sur 50, dont étonnamment la Louisiane, malgré le fait qu'elle soit connue pour sa plus grande tolérance aux populations surnaturelles.

Dès lors, les outres tous autant qu'ils sont ont l'obligation mensuelle de se présenter à la mairie de leur ville. Ceux qui ne le feraient pas perdraient leurs droits à exercer leurs facultés surnaturelles et laisseraient donc le champ libre aux exécuteurs pour les éliminer sans remords. Le gouvernement justifie cette mesure drastique par le besoin qu'il existe, selon lui, de pouvoir éliminer les criminels outres plus efficacement, faute à leur dangerosité. Le Maire de la Nouvelle-Orléans a rajouté pour apaiser les voix colériques de ses ouailles qu'il n'y avait aucun souci à se faire : ceux qui n'ont rien à se reprocher n'ont rien à craindre de cette nouvelle mesure, qui ne handicapera que ceux qui ont de bonnes raisons de ne pas vouloir se présenter à la mairie.

Les wiccans sont les grands perdants de cette réforme : la durée de validité de leur licence de pratique passe de cinq à trois ans, en plus d'être annulée dès lors qu'ils prendraient le moindre retard à leur rendez-vous mensuel. Un nouveau type de sanction vient d'être rendu légal pour mettre hors d'état de nuire les sorciers criminels jugés trop dangereux : la perte des pouvoirs par suppression de l'aura astrale, opération qui n'avait alors jusque là été réalisée que de manière accidentelle au terme d'un rituel wiccan raté.

La L.E.D.O est immédiatement montée au créneau, quitte à aller jusqu'au point Godwin. Cette mesure qui discrimine les outres par rapports aux normes est selon elle extrêmement dangereuse et pourrait conduire très rapidement à des excès allant de la ghettoïsation de leurs communautés, au traçage GPS, avec un risque non négligeable de courir droit à un génocide d'un nouveau genre.

Cette année, les enfants de la Nouvelle-Orléans vont pouvoir profiter d'une chasse aux oeufs grandeur nature ! Des oeufs en chocolat ont été placés très tôt dans la matinée au coeur de Weston Park, poumon de la ville. Tous les jeunes sont invités à venir récolter les quelques dizaines d'oeufs disséminées un peu partout mais attention, ces derniers peuvent voyager au gré des envies des organisateurs, rendant la chasse au trésor plus difficile. Nicholas Bray, métamorphe lapin et président de l'association "Pâques pour tous" nous explique.

Citation :

"On voulait donner aux gamins une chance de s'amuser, mais avec un peu plus de challenge que la chasse aux oeufs typique... Du coup, nous seront plusieurs métamorphes à déplacer les oeufs sous notre totem. Que des animaux inoffensifs liés à l'esprit de Pâques : lapins, poules, coqs... On avait déjà tenté l'expérience l'an dernier dans une ferme en périphérie, mais cette année on a décidé de faire ça en ville."

A vos paniers ! ...et vos chaussures de course.

Qui dit printemps et hausse des beaux jours dit aussi hormones en ébullition. Et si pour certains c'est l'occasion de profiter de moments très agréables avec d'autres personnes toutes aussi consentantes, c'est aussi une période de l'année où les rixes de rue explosent. Cette année encore, le BIAS a été appelé plusieurs fois pour régler quelques bagarres, notamment entre jeunes métamorphes et leurs homologues vampires, deux espèces connues pour entretenir une certaine animosité.

Le nombre de rixes, en baisse l'année dernière notamment grâce aux interventions de la Maîtresse Vampire de la Ville, Ailin Dyce, et de la Combattante Métamorphe Alice Mewryan ont cependant augmenté cette année. On est en droit de se demander s'il s'agit là d'une réaction à cette nouvelle loi, promulguée peu avant le début de la Saison des Amours, forçant les Outres à se rassembler à la Mairie dans une atmosphère pour le moins tendue, parfois pour patienter des heures à l'extérieur du bâtiment de manière très inconfortable.

Cela faisait bien longtemps qu'on avait pas entendu parler de l'Eglise Eternalis, culte vampirique obscur qui s'était montré plutôt discret ces dernières années. Cependant, des événements récents paraissent  l'avoir titillé : l'Eglise Eternalis a les crocs, c'est peu de le dire.

Vous l'avez peut-être remarqué : au centre-ville et dans le quartier sanglant, pendant tout le week-end, des tracts ont été distribués, des parleurs de rue appartenant au culte ont élevé la voix pour révéler l'existence d'un médicament mis au point par la hiérarchie vampirique, associée à plusieurs entreprises. Le "bonbon soleil", de son surnom affectueux, est prêt à être distribué depuis plusieurs mois déjà.

La hiérarchie vamp aurait sciemment choisi de repousser sa date de commercialisation et de cacher jusqu'à l'existence du produit pour les temps à venir. Telle position n'était absolument pas au goût des cultistes pro-vampires, qui ont décidé d'agir de manière indépendante. On ne sait actuellement pas si l'information est fiable, ni comment le culte a réussi à se la procurer.

Assez ironiquement, ces événements ont lieu tandis que l'UnFest, le Festival des Non-Vies et de leurs Cultures, a ouvert ses portes pour un mois, du 12 mai au 11 juin 2055. L'événement se déroule au New Orleans Ernest N. Morial Convention Center, à proximité du Vieux Carré.

Pour une année supplémentaire, l'UnFest se dote d'une riche programmation : sont prévues de nombreuses conférences, séances de dédicaces, animations, et autres expositions. Pour amuser les enfants (et pas que), on trouvera même un stand de maquillage ainsi qu'une zone ludique où sont organisés divers jeux collaboratifs, comme le célèbre "Romero's Apocalypse", jeu de course "zombis contre humains" inspiré des œuvres normes pré-Révélation qui, destiné à un jeune public, a plusieurs fois soulevé des polémiques au cours des éditions précédentes.

Cette nuit, après de nombreux mois d'enquête sous couverture, le Bureau d'Investigation aux Affaires Surnaturelles a mené une opération d'envergure dans le Quartier Général soupçonné de l'organisation criminelle TPH -Terre Pure pour les Humains- de l'Illinois, en plein cœur de Chicago. Cette opération a mené à l'arrestation de nombreux membres alors réunis, dont leur leader, James Anderson.

L'homme, possédant un casier totalement vierge et une conduite au-dessus de tous soupçons dans la vie de tous les jours, n'aurait jamais été confondu sans cette investigation de longue haleine. Andersen était mari et père de deux enfants. Il travaillait en tant qu'avocat dans un cabinet réputé de la métropole. C'est un choc pour sa famille et ses collègues et amis, qui "n'auraient jamais cru ça de James", et qui insistent sur la générosité et l'amabilité christique du personnage, dont ils découvrent à ce jour le vrai visage.

C'est un coup dur pour l'organisation criminelle, rarement compromise par le passé. A une période où les Outres doivent s'adapter à un durcissement drastique des lois et à un accroissement morbide des violences exercées à leur égard, cette arrestation représente pour beaucoup un espoir naissant au sein d'une époque sombre. De nombreuses célébrations ont éclaté spontanément dans tout l'Etat à l'annonce de la nouvelle.

L'association de Lutte pour l'Egalité des Droits des Outres, basée à la Nouvelle-Orléans, a pris contact avec la Mairie de la ville pour lui demander de joindre leurs efforts dans des négociations concernant les nouvelles lois imposées aux Outres dans plusieurs Etats, notamment la Louisiane.

En effet, dans une ville où le pourcentage de population Outre est plus important qu'ailleurs, les régulations sont plus difficiles à mettre en place. Plus particulièrement, ce premier mouvement de la L.E.D.O demande un assouplissement du recensement, particulièrement problématique en ce moment pour les métamorphes, en pleine saison des amours.

"Attendre de longues heures au soleil dans une file d'attente de plus en plus nombreuse est difficile pour certains", explique le porte-parole de l'association, "surtout pour ceux qui vivent leur première saison. Et bien que la Nouvelle-Orléans soit une ville plébiscitée par les Outres, c'est un souci que nos autres branches ont également révélé partout dans le pays. Ce que nous souhaitons de la Mairie, c'est de pouvoir exposer notre point de vue et nos craintes, afin que ces derniers puissent nous appuyer lorsque nous irons en parler au Gouverneur, car ce n'est pas très simple pour eux non plus".

Il a effectivement été constaté que le processus de recensement, bien qu'encadré par les employés de la Mairie et le B.I.A.S., comporte encore de nombreux couacs. Selon Jimmy Knight, l'un des agents chargés de surveiller l'ensemble de l'opération, le recensement "ne devrait plus poser de problème". La Mairie n'a quant à elle pas encore répondu à la proposition de la LEDO et a refusé toute autre communication.

Peu après minuit, d'imposantes flammes ont envahi le centre-ville de la Nouvelle-Orléans, près de la Mairie. Alertés par la fumée et les flammes, plusieurs voisins ont réagi sur internet afin de mieux comprendre ce dont il était question avant d'appeler les secours.
L'incendie s'est déclenché extrêmement rapidement et malgré son côté impressionnant a en réalité été contenu à l'une des salles des archives de la ville, dans un bâtiment annexé à la mairie. Les pompiers qui se sont rendus sur place n'ont rien pu faire pour limiter les dégâts, les lances à incendie n'ayant aucun effet sur les flammes. La piste criminelle a été privilégiée à la découverte d'un tag sur l'un des murs indemnes du bâtiment, déclarant  :"On récolte ce que l'on sème".

Ce matin, le Talion, organisation terroriste pro-Outres, a revendiqué l'acte de vandalisme par le biais d'un communiqué. La salle visée est celle où se trouvaient tous les recensements Outres effectués depuis l'annonce des nouvelles lois mises en place en février dernier, le groupe s'insurgeant contre de telles mesures et insistant sur le fait que "Ce n'[était] que le début".

L'action aurait difficilement pu être mieux menée : une attaque en pleine nuit, un cocktail molotov magique jeté dans la salle à travers une fenêtre sans blesser quiconque et la certitude que les flammes ne s'éteindraient que lorsque leur travail serait terminé, le tout à quelques jours à peine de la fin du mois. Le BIAS a déjà annoncé que les Outres n'auront pas à se représenter à la mairie pour (ré)effectuer leur recensement mensuel, la logistique ne permettant pas un tel mouvement de population en si peu de temps, plus encore dans une période complexe pour les métamorphes, toujours en pleine saison des amours. Le processus reprendra normalement au mois de juin.

Hansel Holtzmann, Grand Mage de la communauté néo-orléanaise depuis de nombreuses années, semble décevoir ses disciples. Depuis quelques semaines, certains wiccans de la ville, tous âges et toutes spécialités confondues, se désolidarisent du courant de pensée incarné par leur leader spirituel. La raison ? Un mécontentement généralisé suite à sa prise de parole lors de l'annonce des nouvelles lois de février dernier. Selon notre source, l'Ancien aurait demandé à toutes ses ouailles de "courber l'échine en attendant que cela passe", ce qui n'est pas au goût du plus grand monde. La polémique concernant la sentence de démagification par perte de l'aura serait apparemment au coeur du débat. Il n'est pas dit que le Grand Mage subisse de cet excès de confiance dans les semaines qui viennent.

Vous avez sûrement lu les tracts distribués un peu partout en ville par l'Eglise Eternalis il y a une dizaine de jours, concernant un médicament affectueusement surnommé "Bonbon Soleil", qui aurait été caché par la hiérarchie vampirique à sa communauté. Vous avez probablement entendu sur DollRadio l'interview exclusive de l'Ange, Emissaire de l'Eternalis, sur ce même produit. Entre compliments voilés et attaques qui ne l'étaient pas moins, la question du retardement du lancement du Bonbon Soleil sur le marché a été évoquée et imputée, pour l'Eternalis, à la Maîtresse Vampire Dyce et à son équipe. Mais qu'en est-il réellement ? D'ici la fin de la semaine, la hiérarchie vamp de la Nouvelle-Orléans répondra aux accusations de l'Eglise. Surveillez vos réseaux pour en savoir plus !

On vous en parlait il y a quelques jours, c'est maintenant chose faite ! Hansel Holtzman, Grand Mage de la Nouvelle-Orléans depuis sa nomination sur testament à la mort de son prédécesseur Finkhald Sarlonius XI, a décidé de se soumettre à la vague de mécontentement de sa communauté. Sorti de son silence sur la question, il a déclaré comprendre les revendications de ses ouailles et accepté de remettre son titre entre les mains de la Trinité.

Cette dernière appelle donc tous les wiccans de la Nouvelle-Orléans à se présenter aux Tables d'Olaria la nuit de Litha, le 21 juin à venir, afin de pouvoir procéder à l'élection d'une nouvelle autorité wiccane.

Dans un climat de tensions avéré entre Normes et Outres, avec beaucoup de wiccans clairement hostiles à la sanction de démagification mise en place par les autorités, est-ce vraiment un acte de bravoure de la part du Grand Mage, ou profite-il de l'occasion pour retourner au calme de son bayou et ainsi ne pas avoir à se mêler de ce qui est sans aucun doute la première crise d'importance entre Normes et Outres depuis les manifestations des années 2030 ? Les wiccans trouveront-ils un remplaçant volontaire pour leur servir de guide en ces temps troublés ? Les réponses dans quelques jours, surveillez vos réseaux pour en savoir plus !

Hier soir dans la nuit, la police secondée par le BIAS a procédé à l'arrestation du baron de la pègre Pavel Piotrovitch Boïtsov dans son appartement de l'Offensive.

L'homme était connu pour son implication dans un certain nombre d'entreprises qu'il finançait. C'est grâce à des recherches poussées, ainsi qu'une enquête de longue haleine, que les autorités sont parvenues à dévoiler les liens existant entre Boïtsov et la mafia russe qui sévit et prospère, on le sait, dans les rues de la Nouvelle-Orléans.

L'arrestation de Boïtsov laisse à espérer que d'autres criminels suivront. Les gouvernements locaux applaudissent l'exploit, regrettant néanmoins n'avoir pas encore réussi à écorcher la carapace d'autres organisations criminelles bien plus dangereuses telles que la Mafia W et le Talion, qu'on sait extrêmement bien implantés en Louisiane, et particulièrement dans notre ville.

Cependant, tous les espoirs sont permis : Pavel Piotrovitch Boïtsov n'est pas juste un mafieux comme les autres. Il s'agit bel et bien d'un wiccan, dont les capacités aidaient couramment l'organisation majoritairement norme de laquelle il faisait partie. Il est encore possible que Boïtsov ait en sa possession des informations sur l'une ou l'autre de ces organisations criminelles outres qui menacent la vie quotidienne de nos citadins.

Boïtsov est actuellement incarcéré, dans l'attente d'un procès au sujet duquel beaucoup de questions sont d'ores et déjà en train de se soulever. On peut effectivement se demander si nous ne sommes pas sur le point d'assister à un moment historique : la première sentence de démagification par perte de l'aura jamais prononcée aux USA, et dans le monde, par ailleurs.

Certains diront qu'ils s'y attendaient, voire qu'ils s'étonnent que ça ne soit pas arrivé avant : cette nuit du 3 février 2056, aux alentours de 4h30 du matin, Pavel Piotrovitch Boïtsov a pris la poudre d'escampette. Le mafieux, surtout connu pour être le premier wiccan a avoir été condamné officiellement à la démagification, s'est évadé de la prison centrale de la Nouvelle-Orléans dans laquelle il purgeait sa peine depuis cet été. Il avait été condamné à dix ans de prison ferme, au lieu de la peine capitale qui l'aurait attendu si la démagification effectuée ne lui avait pas octroyé une sanction réduite.

Mais le plus étonnant reste encore la façon dont l'homme a disparu des radars de la police : les officiers présents cette nuit dans l'établissement ont tous rapporté le même témoignage. Peu avant les faits, tous les personnels de la prison centrale semblent avoir simultanément eu un malaise qui les a gardés endormis plus d'une heure. A leur réveil, l'ex-wiccan s'était volatilisé dans la nature et avec lui, tous les prisonniers outres retenus dans les locaux. Une enquête a été ouverte par le BIAS qui n'a actuellement réussi à trouver aucun témoin de l'évasion.

Si personne n'a pour le moment revendiqué cet acte, tous les soupçons se tournent en direction des diverses organisations criminelles auxquelles Boïtsov était plus ou moins directement rattaché : est-ce un coup de la mafia russe qui, on a pu le voir, ne rechigne pas à recruter des mages dans ses rangs ? Faut-il plutôt se méfier du Talion, qui aurait eu toutes les raisons d'agir et dont le mode opératoire correspond exactement aux faits de la nuit ?

Pour le moment, le mystère reste plein.

Il est des choses qui ne s'expliquent pas, et c'est encore plus vrai lorsqu'on parle des mystérieux arts vodouns, dont les fondements restent un mystère même pour les sages les plus aguerris... Force est de constater qu'on connaît très peu de choses de l'Outremonde, avec ou sans la Grande Révélation. Dans la journée d'hier, c'est un pratiquant néo-orléanais qui a fait les frais d'un incident incompréhensible. Alors que Vincent (nous avons modifié le nom) faisait appel aux loas pour entrer en contact avec sa défunte soeur, partie dans un violent accident de voiture trois ans auparavant, le magicien a été frappé par la malchance. Les tympans du jeune homme de vingt-huit ans ont, selon les médecins, été définitivement déchirés, blessure qui ne s'explique par aucun facteur extérieur au rituel pratiqué par la victime. Cette dernière s'est plainte d'avoir entendu un cri insupportablement fort et strident, juste avant de sentir une terrible douleur au niveau des oreilles.

Bien que rare, cet incident n'est pas une première. Des cas similaires sont régulièrement à déplorer aux quatre coins du monde, entraînant parfois jusqu'à la mort du vodoun impliqué.

Ken Atkins, Lieutenant-Gouverneur de l'état de Louisiane, occupant provisoirement les fonctions de Bruce Hamilton (à présent incapacité) devrait faire sa première apparition officielle à la télévision ce soir. De quoi s'agit-il ? Réponse à 20 heures, sur vos écrans !

Vous le savez, la saison des amours métamorphe bat son plein actuellement. Ce n'est pas pour autant qu'il faut se laisser aller ! Prudence, sécurité et consentement restent de mise ! Alors sortez, faites-vous plaisir, amusez-vous, mais sortez couverts !

Ça y est, c'est officiel, le Soladril (mieux connu sous l'appellation cocasse de "Bonbon Soleil") est finalement disponible en pharmacie ! Cette gélule, accessible uniquement sur ordonnance, permet aux vampires de passer quelques heures au soleil ! Fini les nuits blanches pour espérer voir votre idole, vous allez peut-être le croiser en pleine après-midi au coin de la rue ! Attention cependant aux divers effets indésirables, ainsi qu'à la durée d'efficacité du médicament.

Un vieux bâtiment s'est effondré ce matin sur la Rue Principale, entre les rues Saint-Anne et Dumaine. Aucune victime n'est à déplorer actuellement, mais les évacuations sont toujours en cours. Pour le moment, aucune information quant aux raisons de cet effondrement n'a été donnée.

C'est désormais officiel : à partir de lundi prochain, les zombis que la non-vie a le moins bien gâtés n'auront plus le droit de se montrer en public, à moins d'avoir recours au maquillage, aux prothèses, ainsi qu'à tous les artifices qui leur seront nécessaires pour simuler une apparence de vie. Interdiction pour eux d'apparaître dans l'espace public avec des nécroses visibles ou des mutilations associées de manière trop évidente à leur nature de cadavre ! Interdiction, par conséquent, de se démembrer (volontairement ou non) dans la rue.

Que vont faire les zombis dont l'apparence trop endommagée leur interdira toute sortie hors du domicile ? Quant à ceux qui perdent régulièrement leurs membres par accident faute d'attaches solides ? Des sociétés telles que Belle Morte qui emploient des mannequins mort-vivants et n'hésitent habituellement pas à jouer sur les spécificités de leur condition risquent elles aussi de souffrir de ces nouvelles restrictions, quand bien même rien n'interdit encore l'affichage des apparences défraîchies de leurs modèles. Mais pour combien de temps ?

Hier à 11h15, un bâtiment ancien s'effondrait sur la rue principale, entre la rue Saint-Anne et la rue Dumaine. Aucune victime semble n'être à déplorer. Les secours continuent malgré tout de déblayer les décombres à la recherche d'éventuels blessés.

Fait divers intriguant : deux pompiers dépêchés sur les lieux du drame hier après-midi ne sont pas rentrés à leur domicile. Selon leurs collègues, ils se seraient comme volatilisés tandis qu'ils travaillaient dans la section nord-ouest de la zone sinistrée. Aucune faille dans le sol, aucun relief dangereux dans lesquels les secouristes manquant à l'appel auraient pu être tombés ne justifient ces étranges disparitions. A l'heure actuelle, nous ne disposons d'aucune explication.